yaran fıkralar

gençlik suyu

temel bi gün eve giderken komsusu cemalla emineye rastlasarak selamlasmislar.
tabi temel dayanamayarak sormus.
-"nereye gidiyorsun?"
-"tatile gidiyoruz, orda gençlik suyu varmis, ondan içip genç olucaz."
temel hemen adresi istemis.
o da ertesi gün yola çikmis, gitmis sudan 2 yudum içmis, 18 yasindakini halini almis. sonra evin yolunu tutmus. kapiyi tiklamis fadime kapiyi açmis.
-"buyur evladim ne istedin?" demis
-"la ne demek ne istedin beni tanimadin mi?" demis.
fadime de saskinlikla "sen kimsin?" demis.
-"ben temel" demis.
-"la temel saha ne oldi?" demis fadime.
temel "ben falanci yerde gençlik suyu vardi gittim ondan içtim" demis.
tabi temel o gece fadimeyi alak bullak etmis. bi alttan bi üstten fadimenin iflagiin kesmis.
fadime hemen ertesi gün kalktigi gibi gitmis gençlik suyunun oldugu yere sudan 3 yudum içmis, 1 yasindaki kiz çoçugunu halini almis.
gitmis kapiyi çalmis temel kapiyi açmis bi bakmis bi tane 1 yasinda kiz çoçugu.
-"buyur çoçugum demis ne istedin?"
-"temel beni tanimadin mi?" demis.
-"sen kimsin?" demis temel.
-"ben" demis fadime.
-"ne oldi ee kari saha" demis.
-"gençlik suyundan 3 yudum içtim bu hale geldim."

-"be pok yiyenin karisi. 3 yudum daha içseydin ananinkine geri gitseydin bari..!!"

acele etme

kaptan pilot uçagi kaldirmis, amerikaya uçuyorlarmis. yolculara gereken anonsu yapmis ve fikra o ya, anonsu kapatmayi unutmus.

uçagi otomatik pilota baglamis ve sööle gerindikten sonra kendi kendine konusmaya baslamis.

-"oohhhh bee, gidip sööle güzel bi siçayim, sonra da hostesi güsseellll bikeyim demis."

tabi bütün yolcular duymus. hostes durumu kurtarmak, pilota haber vermek için tam kosacakmis ki, birinin valizine takilip düsmüs.

adamin biri hostesi yerden kaldirirken

-"acele etme bacim herif önce siçacak" demis..

bal

birgun bir adam ormanda kaybolur gece karanliginda bir kilise gorur ve geceyi burada gecirmek ister, kapiyi calar basrahip kapiyi acar,basrahibe tanri misafiri oldugunu yolunu kaybettigini bir gece kalip gidecegini anlatir.

rahipte kabul eder tabi ki gece herkes uyumaya cekilir,fakat adamin gece yarisi tuvalete gitme ihtiyaci dogar ve tuvaleti

aramaya koyulur. once bir kapiyi acar bakar ki guzel bir kadin geceligiyle ortada dolasiyor sasirir..sonra baska bir kapiyi acar burada da rahipler yerde daire biciminde oturmus hepsinin aleti meydanda ortada da bir sinek ucuyor buna da cok sasirir;

adam sonra bir kapi daha acar ve adam birde ne gorsun bir rahip aletinden tavana asilmis saskinligi bir kat daha artan adam

sonunda ihtiyacini giderip yatar. sabah olunca butun bu gorduklerini basrahibe anlatir ve sebebini sorar.. rahip de anlatmaya baslar:

-"o gordugun guzel kadin var ya iste o bizim ihtiyacimizi karsilar,o ortada ucan sinekte hangimizin aletine konarsa o gece kadinla o beraber olur"

adam sorar :

-"peki o aletinden tavana asilan rahip neyin nesidir ?"

basrahip hemen cevap verir:

-"o var ya o, orospu cocugu, aletine bal suruyormus meger!"

arabin biri türk kizina asik olmus, sonra turk arkadasina onunla evlenmek için ne yapmasi gerektigini sormus;

türk arkadasi araba :

-"öncelikle kendine entarinin altindan giymek için bir kilot diktir, sonrada kizi gidip ailesinden iste" demis, arap kendine bes metrelik kumas almis, iki metresiyle kilot diktirmis, üç metresinide evde birakmis ve kizi istemeye gitmis.

arabin heyecandan çisi gelmis ve tuvalete gitmis, kilodu tuvalette unutmus, disari çikip koltuga bacaklarini açarak yayilmis.kiz kahveleri tutarken

-"aman tanrim!" deyip elindekileri düsürmüs.

arap gülerek cevap vermis :

-"çok mu begendin üç metreside evde."

bacanak

evli olan adamin baldizi yatiliya misafir gelmis. aksam hos sohbet derken adam ve karisi yatmis. gece adam karisini sikerken baldizi tuvalete kalkar ve kapidan bunlarin sesini duyup kapidan bunlari izler.

kiz okadar azarki buzdolabindan bir salatalik alir ve onunla kendini tatmin etmeye başlar. tuvalete giden enistesi baldizini görür ve sesini cikarmadan yatar.

sabah kiz ve ablasi erken kalkarlar ve kahvalti hazirlarlar. domates salata peynir zeytin gibi. adam mutfaga gelince karisini öpüp günaydin karicigim der baldizini öpüp günaydin baldiz der.
sofrada salatayi görünce sanada günaydin bacanak der.

tabura yeni bir komutan gelmis ve askerleri toplayarak bir konusma

yapacagini belirtmis. bütün askerler toplanmislar ve komutan baslamis konusmaya :

"bugün tanismak için sizleri buraya topladim. benim adim ahmet,

soyadim kirç. tekrar ediyorum, kirç. arada r var. sakin ola diliniz sürçmesin çok fena yaparim. herkes iyice ezberlesin hata istemem !"

askerler dagilmislar ve herkes "arada r var, arada r var" diye içinden ezbere koyulmus. komutan ise bu konuda ne kadar hassas oldugunu göstermek için sagda solda gördügü askere soruyormus :

- sen !

- emredin komutanim!

- soyadim ne benim ?!

- kirç komutanim.

- aferin ! isinin basina !

komutan böyle böyle hergün bir kaç kere soyadini soruyor ancak kimse

sasirmiyormus. temel ise bu konuda çok sanciliymis. ya bir gün piyango

kendisine çikarsa ve sasirirsa diye daralip dururmus. nihayet bir gün tören esnasinda komutan aniden arkasina dönmüs ve temel’i isaret ederek :

- sen ! soyadim ne benim ?!

temel heyecandan konusamiyor, nutku tutulmus. yaprak gibi sallanmaya baslamis. komutan gayet sinirli :

- sana söylüyorum, cevap ver, asabimi bozma !

hemen arkasindaki arkadasi bakmis temel’in basi belaya girecek hemen

fisildamis :

- arada r var, arada r var...

bunun üzerine temel rahatlamis ve cevap vermis :

- gört !!!

2. dunya savasinda 2 yahudi almanlara esir olmustur.bunlardan biri digerine kendilerine ne yapacaklarini sorar.o da baslar anlatmaya "
2 ihtimal var ya bizi oldururler yada esir kampina yollarlar.
oldururseler sorun yok kampa gidersek 2 ihtimal var ya kursuna dizilriz ya da gaz odasinda olduruluruz.
kursuna dizilirsek sorun yok gaz odasina gidersek 2 ihtimal var bizden ya sabun yaparlar yada kagit.
sabun yaparlarsa sorun yok kagit yaparsalar 2 ihtimal var ya gazete kagidi oluruz yada tuvalet kagidi.
gazete kagidi olursak sorun yok tuvalet kagidi olursak iste o zaman boku yedik".

3 adam oturmuş eşlerine aldıkları hediyelerden bahsediyorlarmış....
>
>>>>>>>birincisi demiş ki, "karıma öyle bir hediye aldım ki, 6 saniyede
>>>>>>>0’dan
>>>>>>>100’e
>>>>>>>çıkıyor."
>>>>>>>diğer kisi anlamamışlar. "ne aldın?" diye sormuşlar.
>>>>>>>"beyaz bir porsche aldım. çok mutlu oldu." diye cevap vermiş.
>
>>>>>>>ikinci adam demişki, "ben de geçen doğum gününde karıma 4 saniyede
>>>>>>>0’dan 100’e çıkan bişey almıştım."
>>>>>>>hemen anlamışlar tabi ki: "heey, yoksa ferrari mi aldın?"
>>>>>>>adam gülümsemiş: "evet, kıpkırmızı bir ferrari aldım. gerçekten de
>>>>>>>ona
>>>>>>>çok yakıştı." demiş.
>
>>>>>>>bu sefer üçüncü adama sormuşlar: "peki sen ne aldın karına?"
>>>>>>>adam demiş ki: "ben öyle bişey aldım ki; sadece 2 saniyede 0’dan
>>>>>>>100’e
>>>>>>>çıkıyor."
>>>>>>>adamlar şaşırmışlar: "atıyorsun!" demişer, "öyle bir araba olmaz ki!"
>>>>>>>adam cevap vermiş:"araba aldığımı kim söyledi? işte bunu aldım demiş
>>>>>>>ne
>>>>>>>aldığını görmek için tıklayın...
>
>http://img193.echo.cx/img193/7475/adsz8oj.jpg

sevismenin tarifi
> >çocuk: baba, sevismek neden eglencelidir?
> >baba: sevismek sana ayni, parmaginla burnunu karistirmak gibi bir
>>>duygu verir,bu yüzden çok zevklidir.
> >çocuk: peki kadinlar neden erkeklerden daha çok zevk alirlar?
> >baba: burnunu karistirdiginda burnun mu yoksa parmagin mi daha
>>>mutlu olur?
> >çocuk: o zaman kadinlar neden tecavüze ugramaktan bu derece
>>>nefret >ederler?
> >baba: tecavüze ugramak, yolda yürürken birinin gelip burnunu
> >karistirmasi gibidir. bu hosuna gider miydi?
> >çocuk: hmm.. kadinlar neden adet günlerinde seks yapmazlar?
> >baba: burnun kanarken burnunu karistirir misin? onun gibi bisii.
> >çocuk: erkekler neden sevisirken prezervatif takmaktan
>>>hoslanmazlar?
> >baba: elinde eldiven varken burnunu karistirmaktan zevk alir
>>>misin oglum?
> >çocuk: baba, sana ooohaaaa demek istiyorum, süpersin yaaa! *

hidayet ölünce cennetin kapısında kuyruğa girer. hemen önünde bekleyen adam peder dir. kapıda bir melek beklemektedir. melek peder e sorar:
- hiç günahın var mı peder ?
- aziz melek ben rahiptim. tüm hayatım boyunca hep tanrıma dua ettim. karıma ve çocuklarıma sadık kaldım. insanlara ve hayvanlara hep yardım ettim.
- melek : çok iyi bunları biliyorduk zaten al sana cennetin gümüş anahtarı der ve sonra hidayet’e döner. senin hiç günahın var mı hidayet?
- hidayet : ben de her zaman hayvanlara ve insanlara iyilik yapardım. tanrıya dua etmedim açıkçası, inancım da zayıftı ve bir günahım vardı. çok sert ve hızlı otobüs kullanırdım.
- melek hidayet’e döner ve bunu da biliyoruz. çok iyi al sana cennetin altın anahtarı...
- peder bu olaya sinirlenir. ben hayatımı tanrıya adadım siz de gidip bu adamı cennette benden üstün tutuyorsunuz haksızlık değil mi ?
- melek gülerek.. "oğlum sen vaaz verirken herkes uyuyordu, ama hidayet otobüs kullanırken herkes dua ediyordu...

ali ye hocası sormuş potansiyel ile fiili arası fark nedir diye. o da gitmiş babasına sormuş. baba bekle demiş;
buyuk ablaya sormuş:
-kızım 1 milyon dolar verseler brad pittle yatarmısın ?
-yatarım baba hem çok param olur, istediğimi alırım, hemde brad pitt yani
baba, anneye sormuş :
-hanım 1 milyon dolar verseler brad pittle yatarmısın?
-yatarım bey hem bak borçlarımızı kapatırız, ev alırız, araba alırız. dimi kocacııım
baba abiye sormuş
-oğlum 1 milyon dolar verseler brad pittle yatarmısın?
-valla yatarım baba bi kereden bişey olmaz, hem tuğceyle düğünümü yaparım, motorsiklet araba ne istersem alırım, hem sizede biraz para veririm
baba aliye dönmüş:
-bak olum potansiyel olarak elimizde 3 milyon dolar var, fiili olarak 2 orospu bir ibne ile yaşıyoruz. demiş,
ali anlamış.

"teksasta her şey büyük olur"

temel teksastaki arkadasini ziyarete gitmis. arkadasi onu havaalaninda 40 kapili bir limuzinle karsilamis.

temel saskinlik icinde ""yahu bu ne buyuk bir araba"" demis.
arkadasi kasilarak ""teksasta her sey buyuk olur"" diye karsilik vermis.

uzunca bir yolculuktan sonra arkadasinin ciflik kapisina ulasmislar.
ancak eve varmalari bir saatlerini almis.
temel ""yahu bu ne buyuk bir ciftlik"" demis.
arkadasiysa ""teksasta her sey buyuk olur"" demis ayni ses tonuyla.
eve girmisler ve hemen aksam yemegine oturmuslar. tabii 100 metrelik bir masanin bir ucunda temel diger ucunda ev sahibi.

temelden ayni hayret ""yahu bu ne buyuk bir masa"" ve arkadasi
teksasta her sey buyuk olur? . yemekten bir sure sonra temelin tuvalet ihtiyaci peyda etmis ve tuvaletin yerini sormus.

arkadasi ""koridorda sagdan 5. kapi"" demis.
ancak temel yanlislikla soldan 5. kapidan girmis. isigi ararken bir anda kendisini evin kapali havuzu icinde bulmus ve can havliyle bagirmaya baslamis:

"sifonu cekmeyin! sifonu cekmeyin!"

kız hayatında ilk defa bir partiye gidecekmiş,annesi o aksam kızına öğüt veriyormuş.
-kızım bak sen bu partileri bilmezsin burada çapkın erkekler olur seninle yatmak için her şeyi yaparlar eğer böyle bir şey olursa ona çocuğumuzun adı ne olsun diye sor hemen telaşlanır ve senden uzaklaşır. neyse kız partiye gitmiş biraz sonra bir genç kızı dansa kaldırmış, dans ederlerken genç kızı okşamaya sarkıntılık yapmaya başlamış. kız hemen "çocuğumuzun adı ne olsun" demiş, genç tırsmış ve gitmiş. bir sure sonra başka bir genç gelmiş yine aynı sarkıntılıklar başlamış kız yine "çocuğumuzun adı ne olsun" demiş ve genç yine panik bir şekilde kaçmış, biraz sonra bir genç daha gelmiş, dansetmeler falan derken yine aynı sarkıntılıklar başlamış, kız yine "çocuğumuzun adı ne olsun demiş ama değişen bir şey yok daha sonra dışarı çıkıp ıssız bir yer bulmuşlar kız yine "çocuğumuzun adı ne olsun" demiş gençte yine bir şey yok biraz sonra genç kızın elbiselerini çıkarmış kız yine "çocuğumuzun adı ne olsun" gençte yine bir şey yok genç kızla sevişmeye başlamış kız "çocuğumuzun adı ne olsun" demiş genç yine sessiz bir süre sonra genç işini bitirmiş kız yine "çocuğumuzun adı ne olsun" demiş. genç kalkmış prezervatifi çıkarıp bir düğüm atmış "buradan çıkabilirse david cooperfield olsun"

uluslarasi feministler konferansi yapilmaktadir. delegeler toplandiginda bir onceki toplantida alinan kararlara gore olan uygulanmalarin sonucu icin kursuye cikmaya baslarlar.
amerikan delegesi hanimefendi
kürsüye gelir...geçen yilin kararlarini aynen uyguladim. eve gider gitmez kocama:
"bundan sonra temiz çamasir istersen kendi çamasirini kendin yika. iste makine orda.."dedim. ilk gün birsey görmedim. ikinci gün birsey görmedim. üçüncü gün bir baktim,makinenin basinda sadece kendi camasirlarini degil,benimkileri de yikiyor."

alman delegesi söz almis,arkasindan..ben de kararimiz geregince kocama :
"bundan böyle temiz tabakta yemek istiyorsan kendi bulasigini kendin yika" dedim.
birinci gün birsey görmedim. ikinci gün birsey görmedim. üçüncü gün baktim, makinenin basinda
sadece kendininkileri degil , benim bulasiklarimi da yikiyor.

üçüncü konusmaci bizden feminist kardesimiz..
"türkiye’ye döner dönmez kararimiz geregince kocamla konustum. ona dedim ki: "bundan böyle yemek yemek istiyorsan, kendin pisirmen gerekecek.iste mutfak orada.."
birinci gün birsey görmedim. ikinci gün birsey görmedim. üçüncü gün sol gözüm biraz açilir gibi
oldu, hafiften görmeye basladim...

erkeklerin derdi hakkında........
-bir gün penis,çalışma şartlarından
şikayetçi olduğu için
yönetime zam talebinde
bulunur;
- ben penis olarak aşağıdaki
nedenlerden dolayı zam istiyorum:
- bedensel olarak çalışıyorum...
- her işimde mutlaka
kafami da kullaniyorum...
- hem derin, hem yüzeysel
işlerde çalışıyorum...
- tatil, bayram tatilim
ve senelik izinlerim yok...
- karanlık, havasız
ve rutübetli ortamlarda çalışıyorum...
- çalışma ortamım çok sıcak ve fazla mesai
ödenmiyor...
- ’yaptığım işlerde hastalığa kapılma
olasılığım çok
yüksek.buna rağmen sosyal
güvencem yok.’
buna karşılık
yönetim kurulundan hemen bir cevap gelir;
- sevgili penis, zam isteginiz değerlendirildi ve
aşağıdaki
gerekçelerden ötürü olumsuz
karşılandı:
- aralıksız 8 saat
çalışamıyorsunuz...
- kısa zamanda yorulup,
saatlerce uyuyorsunuz...
- verilen işleri seçip
her işi yapmıyorsunuz, itiraz ediyor,
uyumsuz
davranıyorsunuz...
- kendiliginden işe
başlayamıyorsunuz, sürekli teşvik ve
motivasyon
bekliyorsunuz...
- işiniz bitmeden bazen
işinizi terk ediyorsunuz...
- çalışırken iş
elbisesi kullanmiyor, hatırlatınca itiraz
ediyorsunuz...
- işiniz bittiginde arkanızda dağınık ve pis bir
ortam
bırakıyorsunuz...
- 60 yaşına yaklaşmadan
çalışamaz hale geliyorsunuz...
- ve belirtmeden
geçemeyecegim; sürekli yanınızdaki şüpheli
iki topla
görülmeniz düzensiz yasam sürdügünüzü
gösteriyor...

-saygılar.yönetim
kurulu

bu hikaye trakyada geçmis
gerçek bir olay;
yasli bir amca, eseginin üzerinde
karayolunda seyretmektedir. bunu gören trafik polisleri, amcaya takilmak
isterler ve
durdururlar.
polis: be amca, necin dakman golani?
golan: emniyet kemeri.) amca: dakmam be iste!
polis: e bak gördün mu, simdi ceza
keseceyik.
amca: kes bakalim ne keseceysan da
gidecem, acele isim var. polis: peki amca, cezayi sana mi yazalim yogsam
esege mi? amca: ???
polis: yani cezayi sana yazarsak bes
milyon ödeycen, esege üç milyo ödeycen.
amca: bana kes o zaman.
polis: neden sana keseyon amca?
amca: onun sicili temiz ossun, polis
yapcez onu.

papağan ve sahibi
yeni evli bir cift tatil gecesinde sevişmek icin
hazirlanirken kadin
birden esine :
-yapamayacagim- der. esi neden dediğinde :
-bu senin papağan bana bakarken sevişmek
istemiyorum yanitini verir.
bunun uzerine adam papagana :
-simdi arkani don, eger bizim tarafa donecek olursan
senin anani
.ikerim der. ve papagan arkasini doner. kari koca
seviştikten sonra sabah
olur. ama paganin arkasi hala donuktur. cift ise
tatilden dönmek icin
valizlerini toplamaya baslarlar. fakat son bir parca
valize
sigmamaktadir. aralarında şu konuşma
gecer. karısı
- ittir ittir der.kocası ise
- ittiriyoz ama olmuyo iste
- yaw duzgun itsene sunu, girdi girecek
- dayanamayacagim, gucum kalmadi
- ha gayret sik disini, az kaldi giriyor
- yok bu boyle olmayacak. der ve kocası
- ben en iyisi gardolabin ustune cikip oradan
atlayayim. belki o zaman
girer der.
bunun uzerine papagan aniden bağırarak döner
ve
- valla degil anami, sulalemi mikseniz bu pozisyon
kacmaz... der.....

işsiz güçsüz bir adamda kaynağı bilinmeyen çok ama çok fazla para varmış herkes bu kadar çok parayı nerden kazandığını araştırıp duruyormuş. en sonunda adamı karakola çağırmışlar o kadar paranın hesabını vermesi için. adam gitmiş karakola. komser hemen lafa dalmış.
-anlat bakalım bu kadar parayı nasıl kazandın. üstelik bir işin bile yok.
-ben herkesle iddiaya girerim komserim. ve her iddiayı da kazanırım.
-olum sadece iddiaya girerek bu kadar para kazanılırmı.
-size kanıtlıyablirim komiserim.
-nası kanıtlıyacan.
-sizinle bi iddiaya girelim benim hiç iddia kaybetmiyeceğimi anlarsınız. 100 dolarına bahse girerimki ben sol gözümü ısırırım.
komiser düşünmüş. bi insan nasıl gözünü ısırabilir diye ve sonunda olamıyacağına karar verip iddiaya girmiş. adam bunun üzerine takma olan sol gözünü çıkarıp ısırmış. komiser hayretle onu izledikten sonra.
- tamam ama bir iddiayla sana inanacak değilim demiş. adam peki demiş.
- 500 dolarına iddiaya girerimki. sağ gözümü de ısırırım.
komiser iki gözü de takma olsa bu adam göremez herhalde deyip bi daha girmiş iddiaya. sonra adam takma dişlerini çıkarıp sağ gözünü de ısırmış. komser yine şaşırmış ama pes etmemiş. hala inanmadım demiş. adam tamam sizinle son bir iddiaya daha girelim üstelik bu sefer bedava demiş. komser hemen kabul etmiş.nedir iddia demiş?
-benim s*kimin uzunluğu buradaki herkesin s*klerinin toplam uzunluğundan daha fazladır demiş. komser şöyle bi etrafına bakmış. yaklaşık on kişi var. herbirininki 15 santim olsa toplam 150 santim yapar. tamam demiş girmiş iddiaya. adam indirmiş donunu bi bakmışlar ki küçücük bişey. komiser hani uzundu lan demiş. adam çekin komserim. çekerseniz uzar demiş. komser adamın şeyini çekmeye başlamış. çekiyomuş çekiyomuş. uzamıyomuş. o sırada adam bi arkadaşına telefon etmiş.
-"alooo ali olum komserin eline verdim 10.000 dolari hazırla!.."

adamın biri nerde eğilmiş bi kadın görse arkadan dalarmış.bu böyle sürüp gitmiş.
bir gün adam tam iş başındayken melekler onu yanına çagırmış bir daha yaparsan seni cehenneme göndeririz demişler. adam tövbe etmiş bi süre. bir gün adam otobüse binmiş önündeki kadın parayı düşürmüş almak için egilmiş ve adam dayanamamış. iş bitince puf diye cehenneme gitmiş. kadın hamile kalmış ve çocukta aynı babası gibiymiş. bir gün melekler onuda yanına çagırmış ve bir daha yaparsan seni de baban gibi cehenneme göndeririz demişler. çocuk tövbe etmiş ama üç beş gün sonra dayanamamış ve puf diye cehenneme gitmiş. çocuk bi bakmış cehennem buz gibi herkes donuyor.
zebanilerin yanına yaklaşmış demiş ki:
-ya cehennem dediğin yanar kazanlar kaynar burası neden böyle?
zebani cevap vermiş:
-amına koyiim baban izin vermiyo ki eğilipte iki odun atalım!

kadının başı çok ağrıyormuş. demişler ki bir psikiatrist var. harika tedavi ediyor.

kadının başı çok ağrıyormuş. demişler ki bir psikiatrist var. harika tedavi ediyor. neyse, gitmiş doktora, akşam eve gelince kocası sormuş

- "ne oldu" diye.
- "valla, bana telkin önerdi, bir yere oturup kafamı iki elimin arasına alıp sallana sallana ’bu kafa benim değil, bu kafa benim değil’ diye tekrarlayacakmışım."

kadın 3-4 gün bu işe devam etmiş ve başağrıları tamamı ile geçmiş. ancak bu sırada kocasında bir sorun baslamış. adamda tık yok. geceleri sırtını dönüp yatıyor. ilişki milişki hak getire. sonunda kadının da ısrarı ile adam da aynı doktora gitmiş. akşam eve gelince kadın ne oldu demiş. adam:

- "bırak yaa demiş, bana da telkin önerdi ama ben öyle saçma şeyleri yapmam" demiş, demiş ama o günden sonra adam olmuş bir canavar. eve gelince kadını hemen yakalayıp yatağa atıyor. durum felaket. neyse herkes çok memnun ama kadın da bu işin nasıl olduğunu merak ediyor. bir gün kadın eve gelmiş. adam:

- "hadi karıcığım demiş, sen hemen yatağa gir, ben bi banyoya gidip geleyim" demiş. kadın gizlice adamı takip etmiş. ne görsün. adam banyoda klozete oturmuş, kafasını iki elinin arasına almış sallanıyor.

- "bu karı benim değil, bu karı benim değil"